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Pourchassé par des truands, vous pouvez toujours vous cacher dans une parade de carnaval, quelle que soit la date, ou dans une fête chinoise, quel que soit le quartier.
Chaque enquête policière implique la visite d'au moins un bar mal famé avec des danseuses nues.
Les superbes jeunes femmes sont toutes libres quand le héros les rencontre. Elles lui tombent dans les bras sur-le-champ ou le haïssent jusqu'à en tomber amoureuse.
Tout personnage élégamment habillé au bord d'une piscine va fatalement tomber à l'eau avant la fin de la séquence.
S'il la trompe, c'est forcément avec une salope. Car il se reprendra et elle lui pardonnera forcément. Si elle le trompe, il la récupérera en jouant au héros.
Les petites pluies fines n'existent pas. Ce sont des averses qui trempent jusqu'à l'os. Mais ce n'est pas grave : le séchage est instantané et la coiffure n'est pas affectée. [Apparemment, il y a une fortune à gagner dans le cinéma pour celui qui saura créer une pluie fine à volonté.]
Porter une chemise blanche multiplie par cent les chances de se prendre une décharge de fusil à pompe ou d'uzi.
Aucun numéro de téléphone ne fait plus de trois chiffres, et le correspondant décroche dans les deux secondes.
Insulter son patron devant ses collègues ne vous vaudra pas la porte, mais un profond respect de sa part.
Les soldats nazis ont tous des cheveux assez longs pour flanquer un infarctus à un adjudant.
Des humains peuvent utiliser et piloter facilement des astronefs extraterrestres, et vice-versa.
Tous les lits ont des draps en forme de L qui couvrent une femme jusqu'aux aisselles, mais un homme jusqu'au nombril seulement.
N'importe qui est capable de poser un avion avec un peu d'aide de la tour de contrôle. C'est presque aussi facile que de le faire tenir en l'air aprés avoir survolé le manuel d'utilisation des commandes.
Le QI est toujours inversement proportionnel au tour de biceps ; le héros peut être une exception mais pas toujours.
Un rouge à lèvre résiste à tout, même à un plongeon dans l'océan.